有天晚上左右同學忽然跑上來，説，剛才半夢半醒間，腦中忽然閃過自殺的念頭，感覺好可怕！趕緊過來聊聊天。奇怪了，這段時間都過得很好，並沒有自殺的想法呀。
我們的身心，常常和死亡擦肩而過，而又無知無覺。
有段時間，每到夜間就心狂跳，難受且不説，還“咚咚咚”地吵得睡不着。三點、四點、五點……輾轉反側之時，難免會想到一個問題：我會不會死？
接下來的另一個問題是：如果我死了，多久會被發現？
那段時間我賦閒在家，自然不會有同事發現異常；我和朋友都相離很遠，時常惦念，但相聚並不多；和家人過段時間一個電話，但假如電話不接，想必也不會太過在意；和網絡上的朋友倒是每天會説説話，但是幾天不在，也不會有人察覺吧。
會有人來找我嗎？究竟是多久之後，會有人懷疑到“這個人不太對勁，好久沒有冒泡！”然後打電話一直打不通，再坐上車來找我？我爸有這間房子的另外一把鑰匙，所以必須找到他才行……要不，就請警察或者開鎖匠強力打開門，直到……看見我的屍體？……這個時候，已經過了一週了嗎？還是一個月？
這麼想下來，就頓時變得很悽慘，更加睡不着。
作家毛利説，她最近看完日本NHK節目《無緣社會》的同名書，記者們追蹤那些死後無人認領的骨灰，想知道什麼樣的人，才會淪落到這一步，失去所有社會關係，生前本來也是父母疼愛過的孩子，公司器重的人才，跟大堆朋友聚會的人，死後怎麼會這麼淒涼，屍體被發現時，常常已經發臭數月，房子裏一片狼藉。
她覺得自己不能接受這種情形，不説要多麼體面地下葬，起碼別弄得這麼難堪。是因為一個人死去，遺體在那裏發臭，總感覺是上廁所沒衝乾淨，説着我也沒辦法啊，就走了的人。
所以我就想，如果覺得自己實在不行了，應該用最後一點力氣寫一封信放在身邊，再留一點錢，給那個或者因為愛，或者因為不幸，闖進房子來遇見這片狼藉的人。真是抱歉啊，我當時一定是那麼想的。抱歉那麼孤獨地過了一生，最後留下了這個爛攤子給你。
人的大部分時間裏，昂首闊步，東奔西走，去愛，去創造，去跳着摘天上的星星。只偶爾有些時候，脆弱突如其來。分離啊，命運啊，死亡啊，橫亙我們面前，像一堵厚厚的無法逾越的牆。
這的確是恐懼，但也並沒有什麼可羞愧的。
我有時候會想象一下那些已經過世的人，我想，他們的一生，究竟是幸福多還是不幸多？我明明是他們那麼親近的人，卻無法回答這個問題，這讓我覺得恐懼。
如果我死了，最愛我、在乎我的那些人，會知道我一直以怎樣的面貌在生活嗎？會知道我一直都覺得自己幸福而快樂嗎？
我曾以為我會很悲傷地每天與生活奮力抗爭，但竟然不是。命運送給我一份大禮，讓我在浮華塵世裏，看到了霽月清風，也得到那麼多温暖和愛，我希望我愛的人，都確切的了解這一點，並從中得到安慰。
希望我的葬禮上，多放一點歡樂的音樂，多看一點我的笑臉。不要誤解我，不要可憐我，墓碑上就這樣寫，“這個人一生都幸福快樂地活着”。
我希望你們早點來找我，希望我不要面目猙獰，不要嚇着你們。為了實現這個目標，我們應該多相聚一點，多打幾個電話，多吃幾頓晚餐。畢竟世界上的人這麼多，有愛的關聯的人卻很少，那麼，相愛的人要常常在一起玩。
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資料來源：有意思吧（u148）
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